ANTIMANUAL DE AUTODESTRUCCION AMOROSA

ANTIMANUAL DE AUTODESTRUCCION AMOROSA

$32.667
IVA incluido
Sujeto Disponibilidad de Proveedor
Editorial:
(104) AGUILAR
Año de edición:
Temática
Estilo de vida y ocio
ISBN:
978-84-03-51772-1
Páginas:
208
Encuadernación:
Bolsillo
Idioma:
Castellano
Dimensiones:
202x171
$32.667
IVA incluido
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La periodista Marita Alonso nos trae este libro imprescindible, mordaz e inteligente sobre las relaciones amorosas y sexuales, acompañado de las ilustraciones de Alfonso Casas.«Todo lo que te voy a contar tepuede parecer excesivo, exagerado, incómodo, incorrecto o inmoral.Incluso todas las opciones anteriores. Pero al menos, todo lo que tecuento es completamente cierto. Y esto es más de lo que muchos hombres te van a ofrecer.»
Marita AlonsoLa autora de este texto no cree en la autoayuda ni en los manuales que pretenden arreglarte la vida, por eso decidió escribirun antimanual -basado en sus nefastas experiencias- que sirva comoguía y ejemplo de lo que es mejor no hacer.¿Se puede ser feliz sintener una vida sentimental de película? Basta con leer los argumentosde Marita, hacer un ejercicio de razonamiento inverso y... ahí está:la fórmula idónea para ser una fucker del amor.En Antimanual deautodestrucción amorosaencontramos una crítica mordaz e inteligentedel amor (el inculcado por Disney), del sexo (el sucio y el impoluto), de los hombres (casados, solteros con miedo al compromiso o geranioscon testosterona) y de las mujeres (sin filtros).Las ilustraciones deAlfonso Casas, uno de los ilustradores más tiernos y originales de laactualidad, dotan de humor y cariño a este hilarante y divertidolibro.-------------------------------------------------------------------------------Protocolo del desamor (elaborado por unainconsciente):Si de repente me veo sumida en una relación que parecenormal -algo que me ocurre el siete por ciento de las veces-,enseguida comienzo a desconfiar y activo el protocolo del desamor.Este protocolo ha de seguirse de la siguiente forma:1º. Archiva lasconversaciones del hombre que te gusta.
2º. Elimina su número de teléfono.
3º. Huye de las canciones de Nacho Vegas y abraza el reggaetón.
4º. Ignora cualquier consejo de tus amigas.
5º. Imagínalo en la taza del váter.
6º. Súmete en un torbellino de sexo sin sentido.
7º. Hazme caso. Es decir: no lo hagas.------------------------------------------------------------------------------

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